I tend to overthink everything,
that is for sure.
Give me a small problem
and watch it explode.
People say I’m dramatic.
That I make things bigger than they actually are.
That I’m crazy, sick, immature.
A stupid insecure little girl, if you might.
I really don’t like it when others hang up on my flaws.
Let’s not even talk about my insecurities.
I know I have way too many.
Why point them out? Now, that’s immaturity.
I’m tired of them making me feel worthless.
Like it is all my fault.
It’s not okay for you to minimize my feelings
or telling me that I always overreact.
I think I deserve affection.
But sometimes you make me second guess it.
Maybe my judgement is all wrong.
I take the blame. Don’t forget it.
No one ever chooses me.
I just keep borrowing broken love.
Hope that turns into disappointment.
I know the story: I end up alone.
And the thing is they don’t even care.
They don’t even feel the pain like I do.
They just leave and continue their lives.
While I lay there, with a heart broken in two.
For the record, I’ve always been there.
Giving everything I could and more.
Even when I didn’t have to or wasn’t supposed to.
I delivered my soul.
If anything, I’m learning.
From my really bad decisions, my mistakes.
I’m not all the way through yet.
Sure it’s hurting like fucking hell.
I wish myself for a better future
in which I don’t go chasing or begging.
One where I don’t cry myself to sleep every night
because I don’t know if you’re staying.
It’s so easy for everyone to say:
“don’t cry, everything will be fine”
Until you’re in that position,
and you feel like you’re burning and at the same time you love the fire.
Honestly, I’m also tired of myself.
I wish I could just slap some sense into me
“The heart wants what it wants”,
but dammit I wish it wouldn’t be like this.
Maybe I’m just too complicated.
Maybe I need to tune it down.
I’ll just keep my distance.
I’m not hard to love. Am I?
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Suelo sobrepensar todo,
eso es seguro.
Dame un problema pequeño
y míralo explotar.
La gente dice que soy dramática.
Que hago las cosas más grandes de lo que son.
Que estoy loca, enferma, inmadura.
Una estúpida niña insegura, si lo prefieres.
Realmente no me gusta cuando otros se cuelgan de mis imperfecciones.
Ni siquiera hablemos de mis inseguridades.
Sé que tengo muchas.
¿Por qué señalarlas? Eso sí que es inmadurez.
Estoy cansada de que me hagan sentir sin valor.
Como si todo es mi culpa.
No está bien que minimices mis sentimientos
O que me digas que siempre sobre-reacciono.
Creo que merezco afecto.
Pero algunas veces me haces dudarlo y pensarlo dos veces.
Tal vez mi forma de juzgar está mal.
Tomaré la responsabilidad. No lo olvides.
Nadie nunca me escoge.
Sólo sigo pidiendo prestado amor roto.
Esperanza que se convierte en decepción.
Conozco la historia: termino sola.
Y la cosa es que ni siquiera les importa.
No sienten el dolor como yo.
Sólo me dejan ahí y continúan sus vidas.
Mientras estoy tirada con el corazón partido en dos.
Para que conste, siempre he estado ahí.
Dando todo lo que puedo y más.
Incluso cuando no tenía por qué o se supone no debería.
Entregué mi alma.
Si algo, estoy aprendiendo.
De mis realmente malas decisiones, mis errores.
Aún no salgo de esta.
Seguro está doliendo jodidamente horrible.
Deseo un mejor futuro para mí
en el que no tenga que ir persiguiendo o rogando.
Uno el que no lloro hasta quedarme dormida cada noche
porque no sé si te quedarás.
Es tan fácil para todos decir:
“No llores, todo va a estar bien.”
Hasta que estás en esa posición
y sientes como que te estás quemando y al mismo tiempo amas al fuego.
Honestamente, también estoy cansada de mi misma.
Quisiera poder golpear un poco de sensatez en mí.
“El corazón quiere lo que quiere”,
pero, rayos, ojalá no fuese así.
Tal vez sólo soy muy complicada
Tal vez necesito bajarle.
Sólo mantendré mi distancia.
No soy difícil de amar. ¿O sí?
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